La Libertad - ¿Derecho o no?

Normalmente tengo la costumbre de que cuando quiero explicar algo antes explico todos los conceptos necesarios para entenderlo. Así a veces no parezca que tiene sentido porque hablo de uno o varios temas, en cuanto explico lo que en realidad me interesaba explicar, la persona ya puede entenderlo aunque no se haya dado cuenta de lo que hice. De lo que quiero hablar ahora son dos temas de los que no estoy seguro si uno va después del otro. Creo que más son como un círculo vicioso, donde uno alimenta y se alimenta del otro. Estos temas son la libertad y la familia. En este primer post voy a hablar de la libertad. Va a ser algo corto, ya que mis ideas sobre la libertad ya han sido explicadas antes, por lo que solo me voy a enfocar en explicar los pocos conceptos que no explique antes o que creo que deban explicarse de nuevo para que los tengan en cuenta. El siguiente post, de la próxima semana, tratara sobre la familia y –dependiendo de que tan largo salga- puede que incluya el amarre de ambos o no.

El tema total (o sea, de todas las partes juntas) trata de cómo creo que la libertad debe funcionar y porque creo que esta funcionando mal. Este primer tema va a explicar –o terminar de explicar- como creo que la libertad debe funcionar. Quienes la deben tener y quienes no, y porque algunos la deben tener y otros no. El siguiente tema, el de la familia, va a tratar de porque creo que la libertad esta funcionando mal, de cual es el origen del problema. Y luego va a haber un amarre, un cierre que una ambos posts en una conclusión.

Aunque ya toque el tema de la libertad antes en los posts de mi trabajo de filosofía, aun tengo cosas que hablar al respecto. La sociedad nos enseña que todos los hombres son libres, o al menos que deben serlo. Que la libertad es un derecho del que todos gozan porque son iguales. Que todos tienen el derecho a ser libres por el hecho de ser humanos. Yo digo, ¿Por qué?

Cada día me convenzo más y más de que la mayoría de la gente no debería ser libre. ¿Que significa ser libre? Significa escoger lo que crees que es mejor para ti. Indudablemente una persona que se droga lo hace pensando en lo que es mejor para ella. Después de todo busca sentirse bien, y sentirse bien es bueno. Lo mismo puede decirse de cualquier otro vicio y mala practica. Desde algo grave como robar hasta algo insignificante como pasarse una luz roja (el ladrón podría pensar que es la única forma en que tendría lo que necesita, o cree que necesita, el de la luz roja puede estar pensando en llegar rápido a su casa para comer o satisfacer alguna necesidad, o incluso porque la espera del cambio de color lo impacienta y estresa). El hecho es que el ser humano nunca hace algo que sea dañino para si, siempre, sin excepción, hace lo que cree que le va a hacer bien (incluso un suicida esta buscando terminar su tormento para no sufrir mas). Entonces eso es libertad, ¿no?

No, eso es auto preservación en el mejor de los casos, y pasiones o caprichos en el peor. La libertad implica un proceso racional y maduro de lo que uno debe de hacer. Significa tomar ese impulso de auto preservación o capricho y filtrarlo y canalizarlo lógicamente. Esto, por supuesto, requiere que la persona tenga dos cosas: capacidad racional y madurez. La capacidad racional es como la herramienta, la maquina que permite hacer el proceso. La madurez es el conocimiento, el “entrenamiento” para saber operar dicha maquina. La libertad, entonces, para poder ser, exige que la persona tenga estas dos cualidades. La mayoría de las personas carece de una o ambas cosas. Si la libertad exige dos cosas como requisito, no puede ser algo inherente a un ser solo por ser humano, es algo que se debe ganar o construir. Si la persona no cumple los requisitos, no debe ser libre.

Esto se aplica en el mundo. A los niños no se les da libertad; los padres deciden como sus hijitos se visten, que comen, etc. Incluso los niños tienen que pedir permiso para ir a la casa de su amiguito, y el amiguito tiene que pedirle permiso a su padre para que su amigo venga. Esto desaparece eventualmente, con la rebelión de la adolescencia. La rebelión de los adolescentes es algo normal, y debe suceder (yo soy de la opinión que los padres no deben incentivarla, y deben resistirla, a modo de hacer que el hijo luche como debería suceder, pero eso es otro tema). Y esta bien que ocurra, porque es la lucha de la persona por ser libre. Sin embargo, esto asume que la persona también tiene la capacidad de tomar sus propias decisiones. Esa capacidad no se limita a madurez e inteligencia, también cubre el responsabilizarse por sus acciones y consecuencias, el poder responder por uno mismo. Estas cosas no son tomadas en cuenta por el grueso de la gente, sin embargo. No piensan en nada más que en su derecho a ser libres: a hacer lo que quieran. Y pelean con uñas y dientes cuando alguien trata de quitárselos. Esta es gente que en mi opinión no merece ser libre.

Yo no creo que la libertad sea un derecho. No creo que porque naciste ser humano debas ser libre, o que porque tienes X años automáticamente ganes el derecho a serlo. Yo creo que la libertad es un privilegio, y que a la persona solo se le debe dar en la medida en que se muestra digna de ella. ¿Si no puede pensar, si no es lo suficientemente madura para guiarse por si misma, y si no puede responder por sus acciones, porque ha de ser libre? Yo no creo que toda persona sea libre por derecho, lo que creo es que toda persona tiene el derecho a ser libre si así lo quiere. Pero querer, como ya lo dije en algún post anterior, implica un deseo serio. Implica estar dispuesto a pagar el precio y asumir el compromiso que eso requiere. Y eso es algo que la gente no quiere, la gente solo quiere la parte bonita: el hacer lo que quiere, o lo que le viene en gana. Y las consecuencias o el esfuerzo que implica eso, al diablo.

Por ejemplo, antes, en la época de nuestros abuelos y bisabuelos, cada uno se pagaba su universidad. La obligación de educación de los padres acababa en el colegio, como aun es hoy. Si uno quería ir a la universidad, debía ver como se lo costeaba. Hoy en día el que los padres le paguen la universidad a sus hijos es visto como algo de esperarse. Como si los padres estuvieran forzados a hacerlo, y pobre de ellos si le dicen que no a sus hijos. Mas aun si les dicen que ellos vean como se la pagan. Y muchos, que no les basta con esto, tienen la conchudez de ofenderse cuando sus padres quieren que estudien tal o cual cosa. ¿Cómo se atreven a forzarlos a estudiar algo que no quieren? No soy de la costumbre de insultar a nadie, pero ese tipo de gente me parece una sarta de malnacidos. Que tus padres te quieran pagar la universidad ya es bastante, no tienen porque hacerlo, y a caballo regalado no se le ve el diente. Si no te gusta, ve tu como estudias lo que quieres. Ese es el problema del que hablo, la gente quiere los beneficios, pero no quiere pagar el costo. ¿Qué algunos tienen más suerte que otros? Si. Algunos tienen padres más caritativos que les dejan escoger, otros no. La vida no es justa. Pero si quieres empezar a buscar justicia, empieza por ti mismo: que uno reciba lo que merece. Si quieres merecer algo, lucha por eso.

El problema es que la gente es criada sin valores ni principios. No se les enforza un sentido de responsabilidad, de pagar por lo que quieres. Son criados como animales egoístas, sin voluntad, no acostumbrados a las restricciones. En mi opinión, esto es porque el núcleo familiar esta cada vez más diluido, o incluso a veces ausente, y a los niños ya no se les cría con la fuerza necesaria. Porque “la fuerza es mala”, hay que ser gentil. Para mi esas son tonterías, pero hablare de eso en mi post de la próxima semana.

Sweet Andrea

Mother Luna is calling. She whispers into me, urging me to turn. To abandon this Hunt, to abandon Andrea and all the anger that burns within me. Her voice is strong in my ears, and it costs me, and pains me, greatly to disobey her, but this must be done. Vengeance must be carried out. I’ll kill those bastards, every one of them. And when their bodies are lying on the floor, lifeless and torn apart, I will feast on their flesh, and will howl a cry of victory and sorrow for my Andrea, and a cry of shame and repentance to Amahan Iduth. But not before shall I return to her side. I keep my eyes fixed on her. Letting her shiny form pierce into my eyes. I remember my lost Andrea, the battles at the gas station and the warehouse. I remember Michael and all my kin that fell that day trying to protect our home and grounds from those motherfuckers that would pretend to usurp it. I feel the power we have gathered, all the packs united against a single enemy. But I also feel the grief in the hearts of all of us. The emptiness left in our souls when we saw our friends and brothers, our family, dead. Anger swells within me, fueled by the scrutinizing and scornful gaze of Mother Luna. She doesn’t want this, but can’t help but feed me the rage. I want to revel in it, to embrace it and release my frustration here and now, but I have a sacred duty to fulfill. I take a deep breath. I will have my revenge, but won’t fail my alpha and pack. The time is near, only a couple of minutes left.

I return my senses to the now. The city’s life returns to full view. Below, in the street, I can see the many lights and the tiny dots that are the people. The silent murmur of the city life is everywhere. People muttering, car motors, dogs barking. A distant police siren reaches my ears. Above me, a sky so illuminated by artificial lights I can’t even sees the stars. Mother Luna is there, ever present. Watching me, judging me, instructing me. But I won’t listen to her. The blinking lights and silhouette of a plane snap me back again into reality. There’s no time to dream. Today we hunt.

I turn away from the window into the dark, spartan room that serves as my haven. The shotgun’s lying on the table, assembled and clean. Fully loaded. The knife is next to it, along with some extra cartridges. Everything’s ready, now I only have to wait for the call of the pack. It’s hard to stand by these moments of waiting. Too much things come to my mind, too much memories, too much truths. And there we go again, back into my mind. I know I’m falling for it again. I don’t want to, but I can’t help it. There are just so many things haunting me. Andrea, the Pure Ones, Michael, the weird old hag in the alley. And then I get to it. The real pain in my ass. I see the battle at the gas station. The pickup parking and everyone getting out, guns blazing. They had taken us by surprise. There was nothing we could do. Rage built within us all, and we didn’t try to control it. We let go, giving up to the pleasure of the Hunt. We fought as true warriors, and when the dust settled we had held our ground. They all lay dead. Every one of them. The van was upside down, with one of the doors lying on the other side of the street. We were gasping for air, some of us were wounded, but we were all pleased. All except for Andrea.
“Silver” was all she managed to gasp when I reached her. With her last breath she accused the crime. And then she was dead. My precious Andrea….I’ll never forget you….

Our howls ran all night long in her name, and by the morning the quest for vengeance began. These men weren’t alone. Rumors had been running throughout the city of a rogue pack that had just arrived. A pack of sinners who didn’t follow the way of the warrior. We hunted them and learned where they stayed, but they were too many for us to tackle alone. So the alphas met, and a communal attack was arranged for the next full moon….

My cel rings. It’s Joshua, the alpha from my new pack. The attack is about to begin. I won’t be in the main battle, I have a more sacred duty this time. I grab the knife and stuck it behind my pants. The shells and the shotgun go into the gym bag I carry with me, and off I am.

The abrupt change hits me as I cross the door. Going from the dark, abandoned and lonely building I use as my home and into the bustling, light filled city, so full of people, so full of life. Its something normal men will never notice, but something unique to me. I take a taxi and go to the outskirts of the city. The Eiffel Tower stands as an omnipresent obelisk to my right, all the way until I leave the city. Almost an hour later I’m hiding among some bushes. The golden lights of Paris shining seemingly just beyond my grasp. Paris…. Had once been my home, now it’s only my hunting ground. A never ending battlefield where we hunt our prey. A golden light jungle that we must defend constantly from other packs. This is one of them….They don’t know the mistake they did when they messed with us. Particularly when they took my sweet Andrea from me. They’ll feel my ire now; tearing at their flesh, lashing at their muscles. Their bones will break under my jaw. And I shall know satisfaction in their blood.

Beneath us we could see our brothers sneaking in, hiding behind some crates. We kept moving, our strengthened bodies moving with unnatural grace among the iron structure that supported the ceiling. We were eager for battle. Specially me. For them, it was only a matter of sinners that had to be purged and soil that had to be defended. They could never understand my grief. Ire built within me as I remembered my sweet Andrea. I tried to control it, reminding myself that I’m fighting with a pack this time. I belong to them, and can’t charge alone…. Guns began blazing then. I looked down and saw my brethren fighting. Then Michael leapt, clothes tearing apart as he landed. I followed.

I landed in the middle of a group of sinners. They had their weapons ready, but were too surprised to use them. I grabbed one by the throat and with a quick jerk broke his neck. My other hand lashed at another one, and he went flying off into the air. He hit the truck they were loading the crates in, and fell limp to the ground. I couldn’t know if he was dead or not, but it didn’t matter. I was beyond reason. Rage ran through my veins, anger clouded my vision, and thirst for vengeance guided my moves. The remaining guy raised his fists in a feeble attempt to defend. My jaw broke through them as if they were nothing, and his head was soon in my mouth. I lashed and trashed about. Growling in anger I broke it from his body, rejoicing in the warmth of his blood as it sprayed over me. Then I dropped him and turned looking for more.

Battle was at its peak now. The bastards had recovered from the surprise. Some were aiming shotguns, others were wielding axes. Made of silver, I noticed by the smell. Damn bastards, I’ll kill them for that. A pair of gaurus then jumped above the truck and charged at Michael and me. I met the attack head on, jaws open and claws forward. It was a strong one, but inexperienced, and he wasn’t fed by the same hunger I was. He hadn’t lost his mate, he wasn’t a warrior. He was only a sinner. That thought only made me angrier. I howled and sank my teeth in his flesh. He cried, but held on, and even managed to sink his on mine. It didn’t matter, though. He was mine. I pulled my arms and his body followed. Up towards my mouth, closer to make it easier on me. I let go and bite again. That time I got his throat. I felt a sharp pain and burn on my left side, but ignored it and kept on. A few seconds later he stopped thrashing, and his bite loosened. Just in time for me to feel something cut through my ribs. Something cold and sharp. An axe, I knew, a silver axe. It burned through my skin, sending ripples of pain throughout my body. I turned and grabbed the insolents face with my hand. My other went for his body. And I snapped him in two. Little bastard. Then I jumped at the one with the shotgun. He fell dead even before I got to do anything, just by the weight of my body over his.

The battle was won. Our cries of victory ran high as our enemies fled into the wilds. A short feast of victory. Then, the loses. Four of us had fallen. Michael included. Three axemen and a shotgun bastard had gotten on him as he fought the gauru. Michael was strong, but no one can stand that. He was our alpha, and a damn good one at that. Michael Rage-Eyes. The greatest among us. I had lost two of the closest persons to me now. There would be no pack anymore. Not without Michael and Andrea. We spent the night together, and by the morning disbanded. Each one in the search of a new family. That was our way. That, or killing to become a new alpha.

I spent the next day and night wandering the streets of Paris. I wasn’t looking for a new pack; I knew where to find those. I just wanted to be alone. To cut myself from this miserable world that had taken all that was dear to me. It took my life, and when I found a new one, it came and took it again. Lashing out with its cold fingers to take my new family from me. Andrea, my sweet Andrea….and Michael, brave Michael…Michael my friend…my brother….Rage built within me. Burning at my chest, threatening to rip it off. I felt anger at those bastards, I felt anger at myself for not defending my loved ones, and I felt anger at the world. At the whole world for destroying my life. Twice. Damn everyone…Damn everyone, I just wanted to kill them….to end this once and for all.

A low growl snaps me back. It is mine I notice. I let myself get carried away again. I can hear them a few feet away. They’re chanting. I slowly take off my shirt and take out my shotgun. The time has come. I feel the cold wind brush against my skin. I hear all the insects making their funny noises. How I loved those noises as a kid. How I loved to come out of Paris and into the wilds to relax, to have peace….There’s only strife now, only war. That’s our way, that’s our nature. I look up to Mother Luna. Amahan Iduth, barely visible beyond the trees canopies. How beautiful it is. The only beautiful thing I have left. I watch it, and as I ready myself for the coming conflict wonder if it’ll be the last time I’ll see it. Will this be the last time I feel the wind? The last time I hear the insects? That I feel the hard, cold soil beneath my feet? Will this be the last time I see golden lighted Paris? Beautiful Paris? I stand up and give a step forward. I hope it is.

The rats skittered away from me as I walked deeper into the garbage strewed alley. A purple neon sign shaped as an arrow flickered just above a gray metal door in the far wall. It was the back door of a local bar, I knew. A bar in which one of the packs had certain interests. I didn’t want to be there, to join another pack again. Not at that moment….but I had no choice. It was our way. The way of the pack. And besides, I needed the added muscle to avenge Andrea. I was well known in the city. Had even been the alpha of a pack once, so I doubted I would be rejected. Just a ritual combat or two and I’d be in. That’s what I hated. A part of me wanted to be rejected. To be able to find and excuse for being alone in the thought that I had tried to join, but had been turned down. It wouldn’t happen, though. I went passed a garbage bag pile and stopped. Something was out there. I could smell it. Another one like me, I could notice, but of a particular scent I couldn’t place. Or maybe I could have, if the overpowering smell of the garbage wasn’t invading every cell of my body. Then she appeared, right in front of me out of nothing. She was dressed in rags, with her unkept, matted, oily, white hair dangling wildly on her head. But her eyes showed the predatory cunning of our kind. She was just standing there, with a wooden knife on her hand. A fetish. So she was a shaman, probably, but of what pack I didn’t know. She took a step near me and I reacted naturally. I tensed myself, ready to jump at her. But suddenly something happened. The bitch had played her magic on me. I couldn’t move, all my body stood still, unnaturally so. The only movement the whore allowed me was for breathing and blinking. Damn hag….I wanted to kill her, no matter what pack she was with. Then she approached me and whispered into my ear. “Listen”, she told me, “and pay heed to what I tell you”.

I come into a clearing and see them. They’re formed into a circle around a tree stump with a copper basin on it. The basin’s throwing an eerie blue light, and they’re all chanting rhythmically. It’s a summoning. I can already see little spirit snake dragons flying around the basin. More are appearing. I know what they’re doing. It’s an Anger spirit. Like if our rage wasn’t enough….Fury builds within me as I see them. The same bastards that killed my Andrea…I can barely control myself. The spell isn’t finished, but I can already feel the beginning steps. Motherfuckers, I’ll use their weapon against them. I charge in, shotgun leading. Two fall dead instantly, and the basin set sailing off into the woods. Then I give up all rationality. My weapon falls to the ground and I leap at the nearest. I reach him just as my jaw forms, and crush his chest with my teeth. The remaining four gaurus jump at me. But I am a warrior, and they are barely more than cubs to me. A bite in the arm, a claw at the right of my chest, but I take hold of another one. I stubbornly keep my hold on him while I growl the pain away. Perhaps they weren’t as inexperienced as I thought…That doesn’t matter. It just fuels my rage even more. The fight goes on. I fight as a warrior, resisting all of their leaps and bites. And one by one they fall. In the end I’m the only one left standing. Wounded, probably mortally so, but standing. I look up at Mother Luna. Her scornful gaze looks back at me, but I don’t care. I don’t care about nothing. Nothing except my sweet Andrea. She would be proud of me now. I fought like a warrior. I fought for her honor, for her name. My vengeance is complete. But there’s more to my duty. I limp my way to the remains of my clothing and grab the knife I had.
I get to the bowl and pour with the knife my blood unto it. A light shines red as blood, and I hear a wailing of pain. The explosion knocks me back into a tree. And all goes black…

“The screaming will mark your victory” she told me. Weird old hag. We always howl in victory…She’s full of shit. But then she’s gone. Weird old hag. I just wanted to break her neck. To let loose all my anger in her for wasting my time. I turned back and went for the door. I had to make a good impression. No knocking, just bang in. The lights and music hit me as nothing has ever done. A saturation of the senses I’m not used to. The hypnotizing, repetitive beats of electronic music fill my ears till I feel they’ll explode. The smoke, alcohol, sweat and cheap perfume invade my nostrils, urging me to fall and vomit right where I’m standing. The lights and the enchanting, monotonous jumping of the people all around me lock my gaze, preventing me to turn from this spectacle of inhumanity. So much people dancing, shouting, and engaging in all sorts of decadent and hedonistic activities someone could think of. All in the name of fun…Bastards. This is what they have made of humanity? They don’t deserve it. I just wanted to kill them all. Then something hits me in the head. And all goes black….

I open my eyes, and as my view returns to focus remember all that had happened. They are still lying on the floor, all of them. Dead. The bowl is no more. Only a smoky column remains, barely visible as it rises into the night. I lower my gaze and see my wounds. I’m sitting on a pool of my own blood. The ritual had been too advanced. My wounds will not close. I’ll die…I will die. I close my eyes and think of that. How much time do I have left? I’ve wanted to die for so long…and now I think of how much life I have left….how pathetic…I remember my Andrea. I remember us running through the forest in pursuit of our prey. I remember us sharing our blood in the ritual of unification. I remember us consume our love in the spartan room I kept as my home. Those are good memories. I want to live them again, but know I can’t. I feel cold, and wet. I open my eyes again but my sight will not focus. I see everything blurry, only spots of color in front of me. I bring my hand forth…it’s only a white spot against the green ones of the trees. I try to move, but can’t feel my body. I try to mutter something, but I can’t. Then my eyes are too heavy. I see a black wolf running on the plains. A big wolf. Father Wolf. Following him are Michael and Andrea. Running as a pack in the wild wilderness of Pangea…I want to run with them. I can run with them. I’ve earned my right to do so. I rise and move towards them, but stop. Mother Luna is above me. Watching me. This is not real, I know. It’s some lucid dreaming before I die or some shit like that. Or maybe it’s a glimpse of my reward? I shudder. Maybe it’s a glimpse of what I will never have? I look up to Mother Luna, Amahan Iduth, and for the first time can’t read her… Andrea is next to me, then. My sweet Andrea. I can feel her warmth, smell her hair, hear her voice. I can feel her skin against mine. And then the wounds are all closed. It’s only us two now. We’re free to run together through the wilderness forever…

Then my gaze focuses again. It’s all a lie. A beautiful lie I want to believe in. Hell, I’ve earned the right to die believing in whatever I want, haven’t I? I have followed the way of the warrior all my life. I have earned this….But then I remember my Andrea. The real Andrea, the Andrea that believed in honor. In truth above all else. Like a warrior should. I look up at Mother Luna with the last strength I can muster. She’s there. Always present. Her scornful gaze is gone. She’s weeping for me, her dear cub. I weep back. There’s almost nothing now. I can’t feel the earth, can’t feel the blood beneath me. There’s no more cold, no more pain, there’s only peace. The words of the hag come back to me then.
“The screaming will mark your victory”

The screaming will mark my victory. I open my mouth to issue a last howl. A howl of victory and sorrow for my sweet Andrea, and a howl of shame and repentance to Amahan Iduth. I open my mouth, but no sound comes forth…There is no more sound, there is no more color, there is no more body. There is no howl, there is no victory, there is only darkness.

La Mediocridad en el Siglo XXI

Este post va a tratar sobre la mediocridad, y sobre como la mediocridad lleva a la gente a hacer el mal. Antes de entrar al tema, sin embargo, debo dejar unas cosas en claro, a manera de apología. La idea del post la tuve al leer uno de los pasajes de un libro de World of Darkness (wod), de la compañía White-Wolf. No recuerdo cual, lamentablemente, así que no puedo dar (en este momento) una fuente más precisa, pero veré al respecto. El contenido de este post es virtualmente idéntico al del libro de wod, con solo unos pocos cambios. Es mas, incluso originalmente la idea era solo pegar el texto y citar la fuente. Decidí, sin embargo, reescribir yo el artículo, de forma que pudiera omitir o agregar partes conforme me pareciera mejor, y cambiar un poco la redacción donde así lo quisiera. El contenido sigue siendo el mismo casi en su totalidad, sin embargo, motivo por el cual creo que debería seguir considerándose como una cita del libro y no un post de propiedad intelectual mía. Lo que este en italics es lo que he escrito que considero igual debe mantenerse como cita, lo que no es agregado mío.

Si leyeron los posts anteriores, recordarán aquel del pecado estructural. Muchas veces veo a la gente caer en pequeños errores de mediocridad; incluso yo he caído en ellos (y, a pesar que mucho menos que el común denominador de la gente, aun caigo una que otra vez). Son esos errores inconsecuentes, que no hacen daño a nadie y no te hacen sentir mal. Mentiras blancas o pequeñas faltas que no tienen mayor importancia, como copiar en un control de poca importancia, o una mentira inconsecuente para evitar la culpa o lavarse las manos. Ese tipo de cosas. Sabemos que esta mal, pero no nos importa, pues, después de todo, no son la gran cosa. Lamentablemente, aun si es pequeño e insignificante si esta mal.

Vivimos en el siglo 21. A través de la historia se ha documentado el mal en virtualmente todas sus formas y hasta sus mas abominables detalles. No tenemos excusa para hacer el mal (pecar), pues podemos seguir el costo social, psicológico e histórico del mal de año a año, día a día, y a veces incluso de hora a hora. Hemos documentado todos los vicios humanos con todo tipo escrituras, leyendas, rumores y sermones; de forma religiosa y secular, y desde prácticamente todos los puntos de vista. Tenemos el mal catalogado completamente en listas y precauciones, definiciones, y demás. Sabemos la definición de robo, psicopatía, y todas las otras formas de maldad; y las tenemos registradas en fotos, videos, bases de datos, y libros. Hemos registrado como las neuronas de un violador se encienden y hemos excavado las pozas comunes donde llegan a parar los cadáveres después de un genocidio. Hemos notado efectos más sutiles también. Hemos visto a corporaciones succionando de comunidades o países enteros mientras sus gerentes se dan palmadas entre ellos felicitándose por ser los “mas inteligentes del cuarto”.

Hemos leído sobre lo peor de lo peor. En eso es en lo que la noticias se enfocan, después de todo. Hemos visto todas las formas de maldad. Sabemos lo que le hace a la gente. Y aun así perdura. Toleramos la pobreza, hambruna y violencia, incluso cuando las causas son claras. Los intereses nacionales mueven ejércitos enteros a las cuatro esquinas del mundo, pero en los países de bajos recursos la gente se corta una a otra con machetes y no nos interesa. Aun hay asesinos y violadores, empresarios glotones que nunca se cansan de succionar secos a aquellos debajo suyo, y policías corruptos. Lo hemos visto antes, pero nunca cambia, aun en las veces en que sabemos como cambiarlo. ¿Será que es muy difícil o arriesgado cambiarlo, o es que simplemente no nos importa? Podemos objetar si queremos, poner excusas. Tenemos una familia que alimentar. Tenemos que hacer compromisos con algunas cosas solo para seguir adelante. No podemos ser santos. No podemos decirle al resto que hacer. Los problemas del mundo son muy grandes para que una sola persona los cambie, o incluso un grupo de personas. Tal vez hubieras votado por el candidato con integridad, pero el otro va a bajar los impuestos, y hay que llevar pan a la mesa –¿y que se puede comprar con justicia, de todos modos? Quizá todas estas cosas están muy alejadas de tus propias experiencias. No sabrías por donde comenzar. Tan solo tratas de hacer lo correcto en tu vida diaria, ¿no es así? Pero tal vez, la verdad es que nunca se te ha puesto a prueba. Es fácil hacer lo correcto cuando lo incorrecto ni siquiera es conveniente. Estas elecciones no morales no pueden ser catalogadas como “buenas obras”, dado que no presentan un dilema. Quizá te puedes imaginar que se te presenta una elección real, sin embargo. Tal vez “los malos” suben al poder y te ofrecen subirte al vagón. Tal vez te ofrecen el soborno, y tu no lo tomas. Tal vez tu yo de la fantasía siempre puede tomar las decisiones correctas; o, en privado, las incorrectas, solo por la emoción o catarsis de ello. No importa. Probablemente pienses que tomaras la decisión correcta si la situación llega. Desafortunadamente, fuera de tu burbuja de imaginación, la gente toma las decisiones erradas todo el tiempo.

¿Somos realmente mejor que el resto? “Los malos” probablemente experimentan presiones que nosotros no experimentamos, nacidas de su entorno, pobreza, neuroquímica, o dios sabe que. Podemos pretender ser buenos, pero realmente no sabemos lo que haremos. No tenemos pruebas. Y mientras tanto, cada cierto tiempo (mas seguido, en vez de mas raramente) te alejas un poquito mas del bien. Solo un paso pequeño, que no le hace daño a nadie, un par de milímetros. Te ríes de un chiste rajón cuando el involucrado no está. Tal vez te moleste, pero no quieres causar una escena, o no quieres quedar mal. Insultas a la persona, solo porque el resto también lo esta haciendo. Te copias en una práctica, o, incluso peor, haces un hábito de esto. Das una pequeña mentira para evitar una discusión que sabes que debería ocurrir, o para lavarte las manos. Tu vida esta llena de estos pequeños fracasos. Pero no hay excusa para ello. Vivimos en el siglo 21. Sabemos porque está mal, y a donde es que nuestras fallas morales llevarían si tan solo fueran un poco mas extremas. La verdad es que la mayoría de personas no son “buenas personas”, no son “los chicos buenos” –aunque les gustaría serlo o pensar que lo son.

Muchos piensan que lo son, pues cuando importe, van a decidir lo que es correcto. Los estudiantes de derecho no serán como los abogados corruptos. Algunos incluso defenderán sus principios y no lucharán por la inocencia de un culpable. Los estudiantes de arquitectura mantendrán su responsabilidad con la ciudad y entorno por sobre sus ambiciones y ego. Y así con todos. No seremos como el resto, que hace mal. Pero, estoy seguro, la gran mayoría de esos “caídos” pensó igual que tu en su momento. Pero tú eres fuerte, harás lo correcto. Mientras tanto, eliges cometer pequeñas fallas. Solo las menores, solo las que no le hacen daño a nadie, solo las que te alejan un par de milímetros de lo correcto. Pero nuestras vidas están llenas de estos pasos de dos milímetros. Y al ver hacia atrás, nuestra vida no es más que una serie de pequeños fracasos que de milímetro en milímetro nos han alejado kilómetros enteros de lo que queremos, y tal vez hasta creemos, que somos.

Lo peor de todo es que mientras mas caemos, más fácil es volver a caer. Si te copias en el examen una vez, es más fácil hacerlo una segunda, y una tercera. Incluso, he visto amigos que están tan acostumbrados que lo hacen como rutina, porque el curso “es muy difícil” y toman muchos controles. Algunos incluso comentan que hacen estos pequeños males sin vergüenza, o peor aun, con orgullo. Algunos son tan mediocres que ni se toman la molestia de pensar si lo que están haciendo está mal o no. Otros se engañan, sabiendo que lo que hacen está mal pero pretendiendo maquillarlo como algo bueno para que no se sientan mal, o para que el resto lo apruebe y puedan estar tranquilos. Algunos se esconden bajo la excusa de que no son perfectos, de que errar es humano. Sin darse cuenta de que lo que importa no es caer, si no luchar por no caer. Que el caer es excusable solo si luchaste con todas tus fuerzas por mantenerte en pie, sin doblar la rodilla por voluntad propia sino cuando el peso, realmente, fue demasiado para ti. Y aun así solo es realmente excusable si buscas corregirlo. Pero eso es mucho drama, eso solo cuenta para las cosas importantes. En la vida diaria, en el día a día, no se puede estar luchando tanto. No hay problema con torcer la rodilla, porque cuando importe si te vas a mantener recto.

Lo que importa no son las situaciones extraordinarias. Lo que define el tipo de persona que serás no es si fuiste el héroe o no en esa única ocasión, en tus 20, 40, u 83 años de vida; lo que importa es como actuaste cada día. Si el valor de la persona se mide como piedras, lo que importa no es que traigas esa piedra que conseguiste con una acción, si no cuantos sacos de arena conseguiste acumular en tu vida. Responder en el momento en una situación extraordinaria es fácil, lo se por experiencia, es el dar la talla diariamente con las cosas insignificantes lo que importa. Pero la gente no lo ve así. La gente prefiere ser mediocre. Prefiere hacer algo que sabe que es malo ahora, aunque insignificante, porque cuando importe, harán bien. En el futuro, cuando llegue la situación, ahí ocurrirá.

Una vez leí, no recuerdo donde, algo interesante de historia. No se si sea real o no, pero así sea ficticio, sirve para aclarar el punto. Alrededor del año 300 habían varios cultos emergentes en Europa y el cercano oriente. El catolicismo no fue el único, ni el primero. Sin embargo si era el más influyente. El más influyente, al menos, después de uno, el de los Mitritas. Los Mitritas, de alguna forma, habían logrado conseguir miembros entre los círculos más poderosos del gobierno. Algo que los católicos no habían hecho, o por lo menos, no habían hecho con suficiente numero para que importe. Los Mitritas predicaban lo mismo que los católicos: que había que hacer el bien para ir al cielo, y toda su doctrina era virtualmente la misma. Incluso veneraban a un solo dios y se negaban a venerar a los dioses romanos. Sin embargo, los católicos perduraron y se volvieron la religión dominante, mientras que los Mitritas desaparecieron de la historia. ¿Por qué? Porque había una diferencia vital entre los católicos del año 300 y los Mitritas. Los católicos predicaban que debías hacer le bien, pero que si pecabas y te arrepentías aun así podías entrar al cielo. O sea, mientras que te arrepientas antes de morir, lo que hiciste mal no cuenta a la hora de pesar tus acciones. Los Mitritas, por el otro lado, decían que todas tus acciones contaban al final, buenas o malas. Así que no podías darte un segundo de debilidad, porque debías responder por tus actos, por todos. Obviamente esto no pego con la gente. Es más fácil hacer el mal ahora si eventualmente me puedo arrepentir. Y como son cosas menores, nada grave, no hay problema. Lo grave no lo voy a hacer. El catolicismo en el año 300 ofrecía un camino de mediocridad para el común denominador de la gente; un camino de mediocridad que prácticamente toda la humanidad sigue –ya sea en el catolicismo o por su cuenta. Los Mitritas exigían fuerza y honor, y eso a nadie le interesa conseguir, es muy duro.

Absentis Sententia esta vuelta!

Y ahora con nuevo look!

Un nuevo año, una nueva oportunidad. Hace mucho que no escribía en este blog. De hecho ya lo había dado por muerto debido a que nadie lo visitaba (que sentido tiene escribir y publicarlo a internet is nadie lo va a leer, ¿no?). Claro que esto no era completamente cierto, durante todo este tiempo unos cuantos han entrado a dejar comentarios alentadores y todo eso, y es por ellos, y por una amiga, que decidi volver a escribir.

Antes pensaba que si suficiente gente no lo leía, no valía la pena. Pero en verdad, si tan solo uno lo lee ya es algo. Y si poco a poco mas gente va a leer -esten de acuerdo o no, no importa, lo que importa es que piensen- entonces es una empresa que vale la pena tomar.

Es por esto que aprovecho el inicio de este año para retomar el blog y dedicarme a escribir nuevos temas, o profundizar en los ya tocados. Sin embargo, espero contar con la ayuda de quienes lean -sean pocos o muchos- para dar ideas sobre que escribir.

Tambien, aunque lo hare bilingue, no esperen que todos los posts sean asi, al menos no inmediatamente despues de escritos en su idioma original. Tambien espero que mi querida amiga lea todos los posts ya escritos antes de seguirme pidiendo nuevos.

Aprovecho este nuevo año y retoma del proyecto para una nueva idea, la de postear mis historias. Tengo mil intentos de escribir novelas que han quedado en nada, las cuales ire publicando poco a poco (por capitulos, hasta donde lleguen. A ver si alguno da ideas que muevan mi inspiracion para continuarlas), y tambien tengo historias cortas que ire publicando.

En fin, estoy emocionado con esta nueva iniciativa y espero que esta vez logre hacer que mi blog arranque y se mantenga avanzando. Esperen mi siguiente post pronto!